ולא לשכוח שמפו

המקלחת הצבאית היא חוויה מפוקפקת אך בלתי נמנעת. לילי שרצקי נותנת לכן כמה עצות מועילות.

את בטח מכירה את הסיטואציה הזו: את חוזרת הביתה מלאת ג'יפה וזיעה, ממוטטת מהיום שעבר ומסריחה מהשעות הארוכות. את נכנסת לחדר האמבטיה, משילה את הבגדים העייפים מהיום המתיש, פותחת את המים החמים והזרם כמו קורא לך "בואי, היכנסי, כדאי לך". כעבור 10 דקות של התמזמזות עם המים ושאר עיסוקים עם הסבון, השמפו והמרכך, את יוצאת, מביטה במראה מלאת האדים, ומרגישה נקייה, טהורה ומבושמת, ממש כמו רוני סופרסטאר ברגילה. מכירה? יופי, כי בצבא זה קצת יותר בכיוון של הראל סקעת בגמר בניצנים– מזיע, מאוכזב ועל סף עילפון.

כשאנחנו מגיעות למסגרת החאקי, מקלחת משותפת היא עובדה קיימת. לחלקנו זו חוויה שתקפה לשבועות ספורים, ולאחרות, אלו המשרתות בבסיסים רחוקים או עוברות קורסים ממושכים, היא ארוכה יותר. איכשהו, תמיד כשאת מרגישה הכי לא מושכת, את מוצאת את עצמך מתקלחת ליד חבורת כוסיות נטולות צלוליט ומלאות שמחת חיים שמתלוננות על הגרם שהעלו בסביבות האוזן. אם ממש התרסקת חזק, תמצאי את עצמך מסבנת ליד אגם רודברג וחופפת לצד מלכת היופי.

ואם זה לא מספיק, הרי שהמקלחת לא משפרת באופן משמעותי את הסקס אפיל שלך. איכשהו השיער שלך תמיד נראה מקורזל ופרוע ואחרי שניסית לשפר את המצב עם אינספור קרמים וג'לים את נראית כאילו יצאת מאיזה אפטר פארטי וניסים גרמה היה אחראי על עיצוב השיער, ובמקרה הרע – את נראית כמו ניסים גרמה.

אז נכון שהמקלחת הצבאית תורמת לביטחון העצמי כמו שהתוכנית "המאסטרו" תורמת לתרבות הישראלית. אז נכון שמקלחת בצוותא עם רוני סופרסטאר תטיס אותך בשניות למנתח הפלסטי הראשון למקצה שיפורים. אבל אני בטוחה שאם תעיפי מבט נוסף, תמצאי שלכל אחת יש את הפגמים שלה, ואם זה לא בירכיים, זה בראש, וזה, תאמיני לי, לא יותר טוב. חוץ מזה, אחרי הכול אנחנו צריכות להתקלח, לא? בסופו של יום, על אף הקשיים, את תגלי שהמקלחת הצבאית, ג'יפונית ככל שתהיה, היא עדיין מקום שתשמחי להיכנס אליה. מצד שני, אם זה המצב, מה זה אומר על החיים מחוץ למקלחת?

טיפים נוספים למקלחת